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關于以及不關于的點滴

類別:傷感短句 | 發布時間:2020-05-12 | 人氣值:599
  我不是個擅長表達的人,往往到半途會叉出幾句不相干的話,當然,這是毛病,或者說是慣性。
  我盡量讓自己活得低調一些,以免招搖麻煩,這是對社會的屈服,還是個性的隱蔽,潛意識我在想很多事情,愛情親情友情,因此我活得很不耐煩。
  我審視自己的待人接物,勉強像個人,但為何還有很多遺憾與不爭殘缺著記憶?以下的主題我沒打算深入去理解,畢竟很多東西還未定局,能說的,只是擺出問題,表現的,不痛也呻吟。就著一杯又一杯的茶,我們繼續下個話題--  
  關于感情
  我想我該說點這個事情了。很多人以為我寫了那么多關于愛情的東西該是個哀怨的女人,其實不是,我一直都視感情為寵物,都是用來填補著歲月的空隙,有時間有心情固然好,缺兩者之一的時候,我只能顧自己了。
  我一直用驕傲的棱角刺傷了身邊的人,不知悔改。感情有時候,讓我覺得已經耗盡了生命的所有。曾經不可一世地認為,寧負天下男子,不負君一人。最后對方忍無可忍得對我吼:別沖我表現你的自我。
  刺痛只是為了證明。親愛的,好多人不知這道理。倘若錯過了,我一樣不會去挽留,就像晚秋的楓葉,紅過頭總要脫離的。那么你會錯過我的青春、我的而立之年、我的不惑、我的天命乃至遲暮,錯過在,低眉順眼間。你走過的聲音,像踮起腳尖的舞步,一個腳印一個腳印地傾倒了我的支柱。
  躲進文字里,輕描淡寫地想象著過去,未來,一遍遍地復述著本不屬于我的纏綿。想明白,愛情不需要講理。要留留不得才是世間最大的寂寞。余下的心情,跟去飯館吃飯買單一樣,貴不貴,值不值,最后一直想著,或許懷念,或許悔恨。
  很多人把愛情在年輕時代一次用盡。所以,以后或者我會選擇一個現在不認識,不存在的人生活,那樣就沒有大悲與大喜,我盡所能都不可能撥動一點波瀾,安穩地繼續生命到底,那是怎樣的表情,跟喝著茶,溜著狗的表情差不多吧,安逸,沒心沒肺。當然,那時的我,無心,也愛不起,把匆促的青春隨意托予。
  愛情是個奢侈的話題,一直在被討論著,但沒人以為那是生活的主題,現在的我,一樣覺得。移位是個頭疼的題目,我不知道是什么暗淡了我乖張的表情,除了感情。我已經喪失了去爭取的耐性,站在彼岸,不知如何靠近。
  曾經以為自己可以為愛走天涯,現在才明白,癢不癢,不需要時間證明,現在能做的,只是敲打著無關緊要的任何一個表情,再也不會驚動天地。
  情債,英雄低頭也無力償還。我選擇最后的隱退。
  關于文字
  我把文字排在感情后邊,因為先有感情然后才有文字。
  是消遣,不是想念。我是這么告訴別人的,自個說自個的話,只是記載,不需要編排。愿意去理解其中意思的人,他們說喜歡我,這讓我覺得好笑。這樣的借口聽起來很愚蠢,讓我覺得自己好象也像白癡一樣,寫一些跟自己絲毫聯系不上的東西來誤導別人,佛說這叫罪過。
  我固守著電腦,一個字一個字地敲打著那一個季節的心情。半字不離情,不管愛或者不愛,自個在日月里說綿長,牽扯不明,幾分況味,又有幾分清涼。
  我寫的只是故事,不是寂寞。當然,故事里總會有我某個時段的心情,但不完全是。我是個不專心的人,老爹說我從小就有這個毛病,吃飯不好好吃,總會搗鼓點什么,吃飯可是“天”大的事,我都能折騰,何況文字。
  環境左右著心情,寫個歡天喜地的事情時,突然看到桌子上的杯子,我可以馬上轉到一個破碎的白瓷杯去,情緒就那么一點點暗下去。連而不斷,是情緒化的痕跡。有點感情,都在字里行間了,要說沒有感情那是假的,只是寫過之后,我發現那是陌生的我,甚至想不起自己當時寫下的是想表達什么樣的一種感情。
  所以我的文字跟我的性格矛盾對立著,不知所以。就像在抽離空氣的房子里說愛你,感覺到的,不能傳達溫度,只是作秀。
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